"C'est l'histoire d'une société qui tombe et au fur et à mesure de sa chute se répète sans cesse pour se rassurer: « jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien ». L'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage. »
JE SUIS VIOLET.
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Si tu veux m'offrir un écran 22 pouces : STRIPTIZZ@HOTMAIL.FR
Après le boulot avec les potes on se détends comme on peut...
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# Postato giovedì 06 agosto 2009 10:47
Comme vous l'avez surement compris, cet article portera sur le thème des transports en commun mais il sera un peu particulier puisque ce dernier à été rédigé DANS les transports en commun, c'est pour ça qu'au moment ou j'écris je ne vous promets rien de fou, il se passera peut être un événement hors du commun ou peut être pas, il y aura une armée de hobbit qui rentrera dans le métro (d'ailleurs le mec qui s'occupe du système informatique de mon lieu de travail doit être un gros fan de la saga puisque tous les périphériques et les imprimantes portent le nom d'un personnage du SDA : "Votre document a bien été imprimé sur SAROUMANE_1") ou pas.
Je précise pour les marseillais (et pour tous les autres qui rêvent de l'être) que l'article fut écrit entre les stations Camas-Noailles-Castellane-Prado-Luminy, j'ai donc pris le tramway, le métro ET le bus.
J'ai fait les choses à fond.
Pour commencer , j'pense que je vais faire l'impasse sur les sujets banals du métro : les mecs bourrés, les bébés qui pleurent, les portes qui se ferment toujours au moment ou on arrive (même si...) et j'en passe, tout ça c'est du réchauffe et j'préfère mes textes froids.
Tout commence vraiment dans le tramway. A Marseille c'est un peu spécial le tramway, surtout au niveau de la climatisation. Je m'explique, une fois sur deux la climatisation fonctionne, plusieurs possibilités : le chauffeur est mal luné/baisé/réveillé ou c'est tout simplement une histoire de suspens dans le voyage "alors ? Clim' ? Pas Clim' ? Attention... ET BAH NON !" Pas de climatisation ce jour ci et rien à noter qui pourrait apparaitre ici (si le voyage se passe comme ça tout le long l'article va être pauvre ou riche de rien. Au choix.
J'descends du tramway, prends le métro, arrive dans les marches menant au quai et là j'entends le "Tuuuuuuuuu" qui annonce les fermetures des portes du métro, DE MON MÉTRO ! Je me mets à descendre comme une fou, je vois les portes, qui prennent l'allure de guillotine, se fermer et là je saute ! ...(avant de vous dire si j'ai reussi à avoir le métro ou si j'ai fini coupé en deux et pour bien faire monter le suspens, j'voulais vous faire part du fait que j'ai réussi ) valider ma première année de droit et que je dédicace cette dernière à tous ceux qui m'ont souhaité de l'avoir et surtout à tous ceux qui aurait TELLEMENT voulu que j'échoue)... et paf ! (juste avant le paf, j'pensais important de dire que j'viens d'finir "L'amour dure 3 ans" et que j'ai beaucoup aimé le livre. Beigbeder RULES)... JE CHOPPE MON MÉTRO ! J'avais une chance sur dix millions de l'avoir, autant que de gagner à l'Euromillion mais j'ai niqué ma chance pour entrer dans cette putain de rame. *Pistolet sur la tempe* PAN !
Bref, après m'être fait applaudir par un monsieur (absolument véridique), un centre aéré tout entier s'engouffre tel un raz de marée dans la toute petite rame déjà bien remplie (j'vous avait prévenu pour l'armée de hobbit, j'avais pas menti) et là c'est parti pour 5 minutes de pure folie, du bruit, des pleurs, des cartes de catch (c'est quoi le délire avec le catch là ?), des animateurs qui pètent un câble, des vieilles dames qui râlent... Comment voulez vous que mon casque audio rivalise ? J'suis entre IAM et un gosse qui veut pas échanger sa carte de John Cena : "Petit frère veut grandir trop vite...mais il est pas si fort que ça John Cena !... On sait ce que tu es quand on voit ce que tu possède... ma carte elle vaut au moins The Rock et Batista !".
Atroce.
Tout d'un coup les portes s'ouvrent. Il est là, tout le monde se tait, certains n'osent même pas le fixer, d'autres sont totalement absorbé par la silhouette envoutante de l'individu. C'est bien Lui, pas de doute possible, il est vivant. Le grand, le splendide, l'Homme. J'ai nommé... LE VIOLONISTE DU MÉTRO !
On à tous un violoniste dans le métro de notre ville (pour ceux qui habitent dans une ville sans métro je vous laisse imaginer). Allons y ! 2 minutes de concerto, même les plus grands rivalisent pas. L'album bientôt dans les bacs : MC SANJO LE ROI DU METRO.
Me voilà enfin sorti du métro et le plus difficile reste à venir :Le bus ou devrais-je dire : La boite à odeur.
Le bus pour un gosse c'est l'éveil de l'odorat. Si t'as un bon nez tu peux dire combien de personnes ont oublié de mettre du déo ce matin. Plus fort ! Si t'as un bon nez dans le bus tu peux savoir ce qu'a mangé le chauffeur quand il te dit "bonjour". Plus fort ! Si t'as un vraiment bon nez tu peux sentir l'odeur des aliments, ayant tournés, que les gens transportent et là t'es le plus fort.
Cet article m'a couté 220 euros/année. Les dons sont acceptés. Je prends pas les tickets restau
Je précise pour les marseillais (et pour tous les autres qui rêvent de l'être) que l'article fut écrit entre les stations Camas-Noailles-Castellane-Prado-Luminy, j'ai donc pris le tramway, le métro ET le bus.
J'ai fait les choses à fond.
Pour commencer , j'pense que je vais faire l'impasse sur les sujets banals du métro : les mecs bourrés, les bébés qui pleurent, les portes qui se ferment toujours au moment ou on arrive (même si...) et j'en passe, tout ça c'est du réchauffe et j'préfère mes textes froids.
Tout commence vraiment dans le tramway. A Marseille c'est un peu spécial le tramway, surtout au niveau de la climatisation. Je m'explique, une fois sur deux la climatisation fonctionne, plusieurs possibilités : le chauffeur est mal luné/baisé/réveillé ou c'est tout simplement une histoire de suspens dans le voyage "alors ? Clim' ? Pas Clim' ? Attention... ET BAH NON !" Pas de climatisation ce jour ci et rien à noter qui pourrait apparaitre ici (si le voyage se passe comme ça tout le long l'article va être pauvre ou riche de rien. Au choix.
J'descends du tramway, prends le métro, arrive dans les marches menant au quai et là j'entends le "Tuuuuuuuuu" qui annonce les fermetures des portes du métro, DE MON MÉTRO ! Je me mets à descendre comme une fou, je vois les portes, qui prennent l'allure de guillotine, se fermer et là je saute ! ...(avant de vous dire si j'ai reussi à avoir le métro ou si j'ai fini coupé en deux et pour bien faire monter le suspens, j'voulais vous faire part du fait que j'ai réussi ) valider ma première année de droit et que je dédicace cette dernière à tous ceux qui m'ont souhaité de l'avoir et surtout à tous ceux qui aurait TELLEMENT voulu que j'échoue)... et paf ! (juste avant le paf, j'pensais important de dire que j'viens d'finir "L'amour dure 3 ans" et que j'ai beaucoup aimé le livre. Beigbeder RULES)... JE CHOPPE MON MÉTRO ! J'avais une chance sur dix millions de l'avoir, autant que de gagner à l'Euromillion mais j'ai niqué ma chance pour entrer dans cette putain de rame. *Pistolet sur la tempe* PAN !
Bref, après m'être fait applaudir par un monsieur (absolument véridique), un centre aéré tout entier s'engouffre tel un raz de marée dans la toute petite rame déjà bien remplie (j'vous avait prévenu pour l'armée de hobbit, j'avais pas menti) et là c'est parti pour 5 minutes de pure folie, du bruit, des pleurs, des cartes de catch (c'est quoi le délire avec le catch là ?), des animateurs qui pètent un câble, des vieilles dames qui râlent... Comment voulez vous que mon casque audio rivalise ? J'suis entre IAM et un gosse qui veut pas échanger sa carte de John Cena : "Petit frère veut grandir trop vite...mais il est pas si fort que ça John Cena !... On sait ce que tu es quand on voit ce que tu possède... ma carte elle vaut au moins The Rock et Batista !".
Atroce.
Tout d'un coup les portes s'ouvrent. Il est là, tout le monde se tait, certains n'osent même pas le fixer, d'autres sont totalement absorbé par la silhouette envoutante de l'individu. C'est bien Lui, pas de doute possible, il est vivant. Le grand, le splendide, l'Homme. J'ai nommé... LE VIOLONISTE DU MÉTRO !
On à tous un violoniste dans le métro de notre ville (pour ceux qui habitent dans une ville sans métro je vous laisse imaginer). Allons y ! 2 minutes de concerto, même les plus grands rivalisent pas. L'album bientôt dans les bacs : MC SANJO LE ROI DU METRO.
Me voilà enfin sorti du métro et le plus difficile reste à venir :Le bus ou devrais-je dire : La boite à odeur.
Le bus pour un gosse c'est l'éveil de l'odorat. Si t'as un bon nez tu peux dire combien de personnes ont oublié de mettre du déo ce matin. Plus fort ! Si t'as un bon nez dans le bus tu peux savoir ce qu'a mangé le chauffeur quand il te dit "bonjour". Plus fort ! Si t'as un vraiment bon nez tu peux sentir l'odeur des aliments, ayant tournés, que les gens transportent et là t'es le plus fort.
Cet article m'a couté 220 euros/année. Les dons sont acceptés. Je prends pas les tickets restau
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# Postato domenica 02 agosto 2009 06:52
Modificato martedì 04 agosto 2009 13:59
J'reprends du service ?
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# Postato giovedì 23 luglio 2009 11:27
"Mon flow coule à flot..."
Lulz
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# Postato sabato 02 maggio 2009 12:15
Modificato lunedì 25 maggio 2009 08:03
